Для поднятия настроения

Сказка о принце и принцессе

3

Все принцы одинаковые, поучительная сказка…для просмотра  с детьми.

Сказка о принце и его мечтах,о его логике -когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Как он уверен в себе- В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Сказка о принцессе, о том, что с ней произошло- Всего-то раз к ней в брюках вышла,- а колдунья..за это….будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет!

И как они придумали с принцем выйти из щекотливой ситуации..

Помните, как в сказках- сказка- ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок…..и принцессам тоже.

Дорогие мамы, посмотрите сказку с детьми…она очень поучительна для любого возраста
Понравилась сказка….поставь лайк, поделись с друзьями и знакомыми.

 

 

Настоящие друзья.

0

 

Скоро свадьба, а у молодого человека аврал на работе.

Он говорит своему отцу:
Пап, у меня очень много дел со свадьбой и по работе нужно уехать в другой город.
Вот мой телефон, обзвони всех друзей из книжки там чел. 200, позови их от меня,
у меня просто на это нет совсем времени. Хорошо?..

Хорошо ответил отец.

Отец обзвонил всех и сказал: что у сына серьёзные проблемы и ему очень нужна помощь,
и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.

Сын возвращается,спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там 15 чел. И он говорит:

Отец я же просил пригласить всех моих друзей !


Сынок поверь все настоящие друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны !!!

Друзья познаются и в радости и в горести.Нестандартный подход отца выявил

действительно друзей,лучше меньше, да лучше.

друзья

 

Случай из поездки ,ещё легко отделался!

0

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?

Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя,эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!»

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался!

Увидела этот пост в группе Лайкофория , от души посмеялась- но чтобы не попали другие впросак- скопировала без сокращений, чтобы не потерялась вся изюминка.

туалет европейский

Как я торговался с директором турецкого магазина

0

Одно из моих любимых развлечений в Турции – это торги. Солнце, море, ultra all inclusive – это все отдых для тела. А вот поторговаться с людьми, у которых продажи в крови, это ментальное наслаждение. В прошлом году я имел удовольствие вести переговоры с торговцем кожаными изделиями. Было феерически, получил море позитивных впечатлений, кожаную куртку для себя и замшевый плащ для жены. В этом году мы поехали в типичный туристический магазин — текстиль, одежда, сувениры, сладости по сказочным ценам.

Заходим. Нас тут же встречает широко улыбающаяся дама, вручает талоны «скидка -10%» и радостно заявляет: «Только сегодня и только для Вас наш магазин предоставляет супер-скидку 50% на любой товар! Все цены, которые Вы видите, делите на 2». Натурально заявляет, со всей серьезностью. Я цитирую почти дословно. Неужели кто-то еще на это ведется? Работу по торгам начинаю сразу, с первых минут нахождения в магазине. Пока она произносит свою тираду, неотрывно смотрю ей прямо в глаза, и понимающе, по-доброму, улыбаюсь. Метасообщение: «Ну мы-то с Вами понимаем, что это развод. Но я промолчу. Из вежливости».

Далее нам выделяют отдельную барышню, которая отлично говорит на русском и будет нам помогать определяться с товаром. Она сразу начинает стандартную игру «я с вами и за вас против злого директора». Обещает помочь поторговаться. Я сразу даю понять, что не стоит этого делать. Ведь если я соглашусь на ее помощь, то тем самым попадаю в социальную зависимость. Она помогает мне (торговаться), значит, я должен помочь ей (заработать) – т.е., по сути, я должен не сильно торговаться. Проявлять умеренность и толерантность. Это в мои планы не входит.

Начинаем выбирать товар. Описывать не буду, т.к. процедура стандартная. Через некоторое время подходим к бамбуковым полотенцам. Выбрали два. Таня (моя жена) смотрит на подарочный набор. С моей точки зрения он не интересен -5 маленьких, ни к чему ни пригодных полотенец, а стоят почти как пять больших. «Сопроводительница» тут же сориентировалась: «Это Вам подарок, я с директором договорюсь!». «Не надо!, — говорю я, — мы лучше денег больше собьем». Ведь если я соглашусь, то сразу попадаю в ловушку правила взаимного обмена (по Чалдини). Т.е., если я получаю подарок, то у меня возникает желание «отблагодарить» в ответ – при чем сделать это с превышением. А значит, я, опять же, не смогу нормально торговаться.

Долго ли, коротко ли – мы с женой оказываемся у прилавка. Рядом с нами – куча выбранного товара. Ну и, конечно, две барышни: та, что встречала нас с широкой улыбкой и та, что сопровождала. Та, что с широкой улыбкой, поколдовав на калькуляторе, радостно сообщает: «стоимость товара, учитывая скидку 50%, всего 540 евро!» «Нет, — говорю, — это дорого. Какая реальная скидка?» Проверяю, сколько они сдадут «без боя». Она еще что-то щелкает на калькуляторе «Последняя цена – 480 евро».

Одно из важнейших правил переговоров – точно знать, что хочешь получить в их результате. Просчитываю товар, который мы набрали, попунктно. Если брать самые минимальные цены выходит около 200 долларов. Если средние (с моей точки зрения) – до 300. До 300 я готов заплатить. Реализуя еще одно важное правило переговоров, говорю ей: «Я готов дать 200 долларов, это максимум». Барышня, все с той же улыбкой, но изменившимся метасообщением, говорит «Я не могу дать такую скидку, сейчас позову директора». Уходит. Разумеется, директор не приходит сразу. Дама, которая нас сопровождала, начинает демонстрировать изумленно-обиженное выражение лица. Чтобы не показывать мою заинтересованность в торгах, говорю ей: «Ну, пока директора нет, я пойду еще чай посмотрю». Иду к чаю. Через некоторое время ко мне подходит Таня – уже пришел директор, продавцы говорят, чтобы я срочно вернулся, он ждет. Возвращаюсь, но демонстративно не срочно. У директора усталое выражение глаз и вид совершенно не заинтересованного в результатах переговоров человека. Начинаем торги.

Начали стандартно. Он сказал, что ниже 480 долларов (уже долларов, а не евро) опустить цену не может. Я сказал, что больше 200 долларов дать тоже не могу, т.к. это не имеет смысла. На его вопрос «откуда такая сумма?» молча показываю ему экран телефона, на котором прописан каждый товар с ценой. Он с умным видом кивает (не думаю, чтобы он смог прочесть мои записи на русском), и сразу начинает ощутимо падать в цене.

После постепенных, шаг за шагом, уступок с обеих сторон (я поднимаюсь с 200, он опускается с 480) приходим к вилке – 260 против 270. За 270 он стоит на смерть. Его аргумент «я этот товар купил за 260, должен же я хоть 10 долларов заработать?!» И он, и я понимаем, что себестоимость товара раза в 2 ниже. Сопровождавшая нас барышня стоит с перекошенным лицом и кидает на меня гневно-обиженные взгляды. Уже не пытается демонстрировать, что «она за нас». Так и подмывает спросить ее «что ж Вы не помогаете нам торговаться?» — но уважение к женщине превозмогает желание поерничать. Жена шепчет на ухо «соглашайся, цена уже нормальная». Но ведь тут-то, за последние доллары, и начинаются самые интересные переговоры! «Ладно, — говорю, — давай ни тебе, ни мне. 255, и разошлись». Он некоторое время упирается, а затем закидывает явную, но отчаянную манипуляцию. «Хорошо, 255 – но она (указывает на сопровождавшую нас барышню) останется без комиссионных». Я широко, понимающе, улыбаюсь. Как старому другу. И говорю «Эй, зачем так говоришь? Я ведь тоже так могу. Хорошо, 260, но она (указываю на жену) остается без пирожных». Турок улыбается и сдается «ладно, давай 255». Жмем руки, отдаю 300 долларов на кассу, получаю 45 сдачу.

Не удержался от показательного выступления. 5 долларов, за которые мы бились минут десять-пятнадцать, дал сопровождающей нас барышне «на чай». Взяла охотно – вероятно, побоялась и вправду без комиссионных остаться.

Моргуненко Антон Владимирович
Практик бизнеса и бизнес тренер. Автор учебного курса IT SalesPRO и системы обучения PRO
По материалам: http://delovoymir.biz/ru/columns/4078/

моргуненко

 

Притча про счастье

0

Притча про счастье.

Однажды три брата увидели счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к  яме и попросил у счастья денег.Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал  с ней  вне себя  от счастья.

монетыдевушка в саду

 

Третий брат наклонился над ямой.Счастье спросило и у него -Что тебе нужно?

А тебе что нужно ?- спросил третий брат.

Счастье попросило-Вытащи меня отсюда.счастье- заказ

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы,повернулся

и пошел прочь не попросив ничего.

А Счастье пошло за ним следом…

 

 

 

Для праздничного настроения

0

агутин Анжелика Варум И Леонид Агутин

красивая пара

отличные исполнители

для любителей-переходите по ссылке

 http://vk.com/club50457276?w=wall-50457276_551

 

Вверх